En los ultimos dos fines de semana fuimos a dos fiestas distintas. La primera , en casa de mi jefe. Y la segunda, con la asociacion hispanoparlante de singapur.
Indice de borrachismo: 50 %
(De cada dos fiestas que vamos, una terminamos en pedo)
La promesa
Ring of Fury es una pelicula que se filmo en 1973. No es un dato menor, en esa epoca Bruce Lee habia muerto hace poco y ardia a pesar de no haber sido cremado. Todo el mundo queria hacer peliculas de artes marciales y aqui no fueron menos. Entonces, dos visionarios llamados Tony Yeow and James Sebastian encontraron en Peter Chong, un joven dedicado a las artes marciales yajeno a la voragine de la industria cinematografica, el vehiculo perfecto para la concrecion de esta, la pelicula que los haria famosos. Lamentablemente, el comprometido guion, sus constantes referencias a las bandas mafiosas que asolaban los puestos callejeros de comida y la poca paciencia gubernamental, hicieron que esta obra permaneciera prohibida por mas de 25 años en el pais. Nunca antes habia sido estrenada comercialmente ni pasado por festival alguno en suelo singapuriense, hasta que la gente de Screen Singapore logro lo que se creia imposible: Que Ring of Fury se vea en pantalla grande.
El numero vivo
La proyeccion comenzo con una sorpresa. Al ser la ultima vez que se veia en el festival, la pelicula iba a ser presentada por Peter Chong en persona, quien, a sus mas de 60 años, es aun profesor y uno de los cinco 8vo dan en karate en el mundo. Muy simpatico y desenvuelto, el bueno de Peter hizo unas evoluciones en el escenario, para luego proceder a romper cosas (cosas muy duras) con los puños. Para comprobar la dureza de los pedazos de mamposteria que estaba rompiendo, hizo lo que cualquier aprendiz de Tusam sabe: Se las dio al publico para que se la pasen entre ellos y lo verifiquen. Despues, y para demostrar que lo que se ve en la pelicula es real, le pusieron una roca (cacho roca) en el estomago y la rompieron con una maza. Peter Chong, señoras y señores.
La verdad de la milanesa
Empieza la pelicula. Musica estridente de pelicula de accion setentosa. Vemos que nuestro heroe, Peter Chong, tiene un puesto de comida callejera, un hawker. Peter es bueno y les regala helados a los chicos, pero en eso llegan cuatro mafiosos que le exigen el pago de proteccion. Peter se niega, “ya pago impuesto al gobierno”, argumenta. Asi que los mafiosos le dan para que tenga y reparta. En tanto, en su hogar, su pobre, ciega y anciana madre teje (mal. Es ciega!) unos mitones. Peter llega y con su novia, que estaba en la casa, engañan a la pobre y anciana madre para que no se preocupe. Al dia siguiente, Peter, todo valor, todo coraje, vuelve a abrir su puesto de comidas. Le vuelven a pegar. Vuelve a abrir, y asi. Nuestro pequeño Peter es un heroe de la comunidad! Pero los mafiosos no descansan en su maldad! Encapuchados, atravesando pasadizos ocultos, llegan a ver al jefe de la banda, que utiliza una mascara de hierro para tapar sus, suponemos, deformadas y malevolas facciones. El encuentro tiene lugar en un lugar extrañamente psicodelico, con luces de colores y de donde el suelo se abre para dar lugar a un escenario autoelevante en el que se encuentra sentado el malvado. La orden es terminante: Que Peter aprenda la leccion como sea. Peter no aprende la leccion, sigue abriendo. En un segundo encuentro, esta vez en el living de la casa del malvado, que esperaba a sus esbirros sin camisa y sentado en un sillon transparente e inflable. Suena el timbre y entran los esbirros (lo que nos hace preguntar, para que los llevo al primer encuentro encapuchados, si sabian donde vivia?) La orden vuelve a ser terminante: No hagan de Peter Chong un martir. Peguenle fuego a la casa! Los esbirros del mal cumplen la mision a rajatabla, pero la anciana, pobre y ciega madre de Peter se encuentra dentro! Afortunadamente, un hombre llega a salvarla. Pero la anciana, pobre y ciega madre no dura mucho. Peter, que habia llevado a los niños del barrio a pasear al zoologico, al volver se entera de esto y llega a tiempo para oir de los labios de su madre, que el hombre que le esta haciendo la vida puta es el mismo que…ASESINARA A SU PADRE! y lo unico que quedo de su padre es un anillo, un anillo lleno de FURIA DE VENGANZA! Peter no pierde el tiempo, y junto a un maestro (en la pelicula se lo llama tio, pero dada la cordobesa costumbre de los chinos de decirle tio a todo el mundo, no sabemos si es tio de verdad o tio de la vida) aprende las insondables artes del karate. Ahora van a ver, mierda!
Vuelve al pueblo, y va a visitar a su novia, que le dice que lo anduvo buscando el tipo que salvara a su pobre, ciega y anciana madre. Peter se da cuenta que nunca pudo agradecerle, y la casualidad hace que justo acierte pasar por alli dicho tipo. El tipo se sienta, le dice a Peter “Y ahora que vas a hacer?” Peter le contesta “No se”, la novia le ofrece un te y el tipo se levanta y dice “No gracias, me tengo que ir” Y se va. (Nota: La escena es textual) Inmediatamente despues, cae una piedra con un mensaje. La novia lo recoge, se da media vuelta y lo mira por 30 segundos. Luego, se lo da a Peter preguntando “Que dice?” (Escena textual!!!). Peter se va y la novia se va a lavar la ropa. Pero los malvados esbirros la secuestran y le dicen al pobre de Peter que si no trabaja para ellos, la tiran a las arenas movedizas (Si!! Vuelve la olvidad amenaza de las arenas movedizas!!) Y encima que ahora Peter es un maestro shaolin, nadie puede resistirsele. Asi, pasan los meses y Peter le toma el gusto a la vida licenciosa y desbocada. Va a fiestas locas, se besa con mujeres de botas blancas y bebe alcohol. Pero llega el dia en que lo ascienden y como premio, le devuelven a la novia. La novia lo increpa, le dice “Vas a dejar que tu pobre, ciega y anciana madre quede sin venganza? Eh?” Peter reacciona, pero tarde. Se llevan a la novia. En una impactante persecucion, Peter pelea con todos los malos, uno a uno (como corresponde) hasta llegar a Mascara de Hierro. Finalmente, tras una larga y ardua lucha, Peter triunfa y al abrir la mascara, ve que Mascara de hierro es…el tipo que salvo a su pobre, ciega y anciana madre!
Conclusion
Imaginense todo esto filmado como una pelicula de los superagentes Delfin, tiburon y mojarrita, pero con malos actores creyendo que la cosa es en serio y ni siquiera asi van a estar cerca de lo ININTENCIONALMENTE GRACIOSA que fue esta pelicula.
Esos dos personajes somos mi hermano y yo. Y no, aunque parezca una nena, el del sombrero es mi hermano… y esa bola que viene llorando detras… bueno, eso soy yo! El lugar? Creo que son las amadas tierras de ultragallardo: San Clemente (y si, hay alguien en este mundo que ama San Clemente… increible, no?) Pero no habia nada mas que arena y cardos entonces.
La foto no miente, abril del 75. Y nosotros con apenas unos anios, y como bien manda la ley de los hermanos, ya nos estabamos agarrando de las mechas, por que? Por una palita! Que seguro habia otra por ahi, pero que mejor que la palita que tiene tu hermano? Y veran la madre que es mi madre, que en vez de arreglar los asuntos de sus hijos, va y agarra la camara para documentar el hecho! Que familia!
No se como termino la historia de la palita, pero la de la foto de la palita la gane yo… hermano mio, si queres copias, te mando el archivo con mejor resolucion! jeje
Los invitados llegaron en dos tandas, la primera escasamente integrada por una pareja y la segunda, bueno ahi me perdi en la cuenta porque eran muchas chinitas y sus acompaniantes. Se hicieron las presentaciones pertinentes… mucho nombre corto que lamentablemente olvide al instante. La manada oriental revoloteo por ahi haciendo no se que cosas hasta que se fueron a jugar al tenis o a nadar. Se quedaron: El Vee (para mi es L.V. pero parece que no es asi, y tampoco se como se escribe), Mei (la remolcadora) y la chinita remolcada, que no recuerdo como se llama, preparando cosas tales como: bananas envueltas en panceta (ven por que no se lo puede nombrar otra cosa que no sea barbacoa, y esto es solo el comienzo!), papas y batatas con manteca envueltas en papel de aluminio y algo que parecian chorizos pero que a la hora de hincarle el diente era mas bien como una salchicha dulzona. Hasta aca los preparativos. Porque claro, todo lo demas lo traia un catering! Asi que ahi se fueron ellas tambien a hacer algun deporte.
Mientras tanto al lado de la misera parrillita de, como mucho 50×30cm, Paulo prendia el fuego, ayudado por tres o cuatro invitados que no paraban de tirar unos cosos autoprendedores de fuego (sacrilegos! eso y echarle alcohol de quemar es lo mismo), con lo cual Paulo resigno la propiedad de la parrilla para pasarsela no a uno, sino a todos los invitados que no paraban de meter mano, cosos autoprendedores y tiraban indiscriminadamente lo que encontraban en las fuentes del catering. Y que traian las fuentes del catering? Salchichas pinchadas en largos escarbadientes, satay de pollo, alitas de pollo, langostinos, verduras, choclos, trozos de pescado ultra picante (estos ultimos envueltos en mas papel de aluminio) y otah (lo mejor de la BBQ lejos, aunque picoso picoso para mi paladar). Sandy trajo unos fideos con cosas y un curry vegetariano que picaba como la mierda, que duro hasta el martes siguiente! En lugar de las tipicas ensaladas del asado portenio, los acompaniantes aqui fueron unas rodajas de pepinos, y unos cubos de arroz hervido super compacto, todo para meter en la salsa del satay, que es medio dulzona y tiene mucho mani. Paulo habia prometido hacer unas pizzas a la parrilla asi que ahi fueron un par.
Hasta aqui el QUE. Ahora el COMO: caotico. Como dije antes todo el mundo en la parrilla, las fuentes iban y venian de la mesa a la parrilla con cosas, todos comiendo por cualquier lado, nunca hubo mas de tres sentados a la mesa. El CON QUE es triste: te frio… verde de jazmin o de crisantemos o de limon, todos dulcisimos. A la hora de la pizza me parecio que era suficiente y marche pronta a la compra de unas Tiger.
Asi fue la velada, que empezo temprano claro, tipo 19hs y termino cuando termmanos de comer. Con el ultimo bocado empezaron a levantar campamento… pero eso ya lo sabiamos, aca la sobremesa no existe.
Asi que marchamos al depto a hacer la repartija de todo lo que habia sobrado y comer el postre (tiramisu). Ahi, en la repartija, fue cuando, para delicia de Paulo, nos dejaron todo el curry; que o se come pronto o se pudre rapido porque tiene leche de coco.
De las menundecias… que decir, Lulu y yo estabamos con los ojos como dos huevos viendo a tanta gente ir y venir por la casa, sacar cosas de las bolsas y bolsos, meterse en el banio (esta es la parte que menos le gusto a Lulu porque ese banio es donde esta su banio y ponia cara de querer cobrar peaje), salir con otra vestimenta, y esas cuestiones. Pero lo que mas me sorprendio fue la parte en la que se mete un pequenio individuo de unos 5 o 6 anios y sin cerrar la puerta decide que el mejor lugar para mear es la baniadera, aha pienso yo, y de la mejor manera le digo: don’t, don’t do it there! Pensando que en una de esas la madre saldria correndo a ver que era lo que no se podia hacer ahi. Pues no, con muuuuucha parsimonia se levanto, dejo que su hijo terminara de mearnos la baniera (que es mas bien un cubiculo, porque no tiene el artefacto baniera pero si las dimensiones) y luego se limito a abrir la ducha y dejar que el agua corriera. Aha, pense yo de nuevo, tratando de recordar si nos quedaba pinolux! Y agradeciendo claro que al nene no se le hubiera dado por lo segundo. Para la proxima me aprendo en chinoca como decir ‘no haga eso’, en una de esas es una cuestion de idiomas, que se yo.
Pero estuvo bueno, no algo que uno desearia repetir a la brevedad, claro. Pero caotico, meado, y ahumado (porque a Paulo no se le fue el oror a grasa de la cabeza sino hasta el tercer banio y muuuuuuuuucho shampoo), de todas maneras estuvo divertido.
Ya lo dijo el Sr. Cortazar, claro que ni habia pensado en las computadoras… otra que los relojes! Mucho mas si tenias una, la vendiste para mudarte al otro lado del mundo y luego de la mudanza ultramarina decidis volver a poner toda la data que te gusta/interesa/necesitas en la nueva. Y ni hablar si la maquina anterior te jugo una mala pasada y no grabo todo lo que vos querias o de la manera correcta (y si, shit happens). Mucho peor se torna el panorama cuando son dos personas haciendo los back ups, resulta que te encontras con informacion repetida, y por supuesto, con otra que vos bien sabes que tenias, y no aparece por ningun lado. Ni te cuento si una de las personas decidio no rotular los discos. Lo malo es que con la proliferacion de las camaras digitales, los envios de fotos y archivos por email, la pirateria de musica y peliculas, se te llena la cocina de humo en menos de lo que canta un gallo. Y asi es como, hace dos dias estoy con el ocote aplastado delante del (precioso, chato y grande) monitor, tratando de ordenar un poco nuestra vida digital. Que claro, luego de semejante upgrade a una maquina mas pulenta y con mas capacidad, mas vale que el proximo back up que tengamos que hacer lo llevemos mas ordenadamente. O mejor aun, la proxima me voy con disco rigido abajo del brazo! He dicho.
Intrigado por Yaku, que conto que le dicen “barbacoa” al asado tambien en España (aqui no me sorprendia, el ingles es una lengua oficial y no solo eso, sino que la television y cultura popular en general esta muy influenciada por los estadounidenses), me puse a investigar un poco el significado de la palabra, ya que siempre supuse que su etimologia era ingles americana.
Un error. Barbacoa, segun la Real Academia (puse solamente las acepciones que interesan):
barbacoa.
(Quizá del taíno barbacoa, conjunto de palos puestos sobre un hueco a manera de parrilla, para asar carne).
1. f. Parrilla usada para asar al aire libre carne o pescado.
2. f. Conjunto de alimentos preparados en una barbacoa. Comerse una barbacoa de pescado.
8. f. Guat. y Méx. Conjunto de palos de madera verde puesto en un hoyo en la tierra, a manera de parrilla, para asar carne.
Pero esto no se quedo aqui. Dado que la RAE dice que tal vez la palabra, a todas luces nacida en america, provenga del taino. Como no tenia idea que es lo que es el taino, volvi a la RAE.
taíno, na.
(De or. arahuaco).
1. adj. Se dice del individuo perteneciente a los pueblos amerindios del gran grupo lingüístico arahuaco que estaban establecidos en La Española y también en Cuba y Puerto Rico cuando se produjo el descubrimiento de América. U. t. c. s.
2. adj. Perteneciente o relativo a los taínos.
3. m. Lengua hablada por los taínos.
Asi que resulta que era al reves de como siempre crei. La barbacoa es una palabra india, “españolizada” y luego “inglesada”, como Alligator, Buckaroo y tantas otras.
Ahora pueden ir tranquilos a la cena en la embajada, que tienen con que amenizar la velada.
Mira vos!
No hay mucho nuevo que contar, iba a poner que no se preocupen, que pronto vamos a subir mas fotos y contar historias, cuando cai que este iba a ser el primer post de agosto e inmediatamente sono en mi cabeza “Agooooosto en telefe” con el que telefe me martillo todas las ultimas semanas de julio por unos 10 anios aproximadamente. Todo mientras pasaba imagenes de peliculas recien estrenadas que no iba a pasar ni por puta (siempre quedara en mi memoria el imborrable recuerdo de telefe publicitando peliculas de james bond de connery con imagenes de la ultima de pierce brosnan, para enganiar giles y aprovechar la voleada. Esa publicidad patotera siempre me gusto).
Los planes para este agosto son:
1.- Comprar computadora para tener en casa
2.- Ir al festival de cine Screen Singapore a ver “They call her Cleopatra Wong” y “Ring of Fury”
3.- Ir a comer a una churrascaria brasilera que encontramos (es medio cara, pero la foto que vimos muestra chorizos y espeto corrido)
4.- Festejar los 40 anios de Singapore
El sabado pasado hicimos una barbacoa en casa, con las chicas de la oficina. Luego lo detallaremos bien, tenemos algun testimonio grafico y todo, pero fue una experiencia de vida hacer un fuego en una parrilla pedorra con 4 chinos metiendo mano y queriendo abanicar las brasas. En un punto me dije a mi mismo “mah si, hagan lo que quieran” y me aleje para ver como le metian firestarters (unos cositos que se prenden fuego) a las brasas y como quemaban cosas al fuego. Cosas como patitas de pollo y etceteras…
Igual salio bastante, bastante bien. Y Sandy llevo un curry que estaba buenisimo, sobro un monton y comi hasta el martes (yo solo, porque picaba como la gran puta y la MANTEQUITA de Odra no se le animo)
Fotitos
